Книга Рецепт настоящей любви. 7 дней до лучших отношений и полного взаимопонимания - Джон Готтман

на частые походы в рестораны, поэтому обычно это делается только по особым случаям. Но на самом деле у вас такое чувство, что ваши старания воспринимают как нечто само собой разумеющееся. И вы просто хотите передохнуть.

Вы сказали:

а. «Ты слишком жадный, чтобы пригласить меня на ужин».

Переверните сценарий!

а. «Я устала готовить. Мы уже давно никуда не ходили без повода. Давай сходим куда-нибудь сегодня вечером!»

Это просто. Это четко. И прелесть в том, что это работает.

Наблюдая, как пара начинает разговор, мы можем точно предсказать, как пройдет эта дискуссия. Будет ли она продуктивной?

Почувствуют ли оба человека, что их услышали? Будут ли супруги добры друг к другу, даже если не согласны? Придут ли они к удовлетворительному решению? Или будут проявлять язвительность, критиковать друг друга и защищаться от нападок?

В 96 % случаев исход не только разговора, но и отношений через шесть лет можно предсказать, проанализировав первые три минуты.

Важно то, как вы начинаете разговор. Независимо от того, насколько обоснованы ваши потребности, если вы начинаете с чего-то резкого (критика или утверждение «ты всегда» или «ты никогда»), то ставите себя (и своего партнера!) в крайне невыгодное положение. Мало того, что ни один из вас не получит того, что хочет, вы можете также нанести ущерб вашим отношениям – особенно если подобное начало вой дет в привычку. Альтернатива – «смягченный запуск», чрезвычайно полезный инструмент. То, как вы начинаете разговор, задает тон тому, как вы его заканчиваете. Начните без критики. С сопереживанием. Подумайте о том, что должен услышать ваш партнер, чтобы действительно прислушаться к вам, и, возможно, отреагировать позитивно. В ходе шестилетнего лонгитюдного исследования мы обнаружили, что то, как пары начинали разговор о решении проблем, во многом определяло, останутся ли они счастливыми шесть лет спустя.

Так что же случилось с Мириам и Джейком? У них все просто отлично получается. Когда они заговорили о проблеме, Мириам обнаружила, что Джейк не решался попросить ее взять отгул на работе, потому что он долго копил разочарование. Когда он рос, его отец часто предпочитал работу времяпрепровождению с маленьким Джейком или важным для ребенка мероприятиям. Даже когда он обещал. Даже когда Джейк умолял его прийти. С каждым обманом он чувствовал себя все хуже, и поэтому перестал просить. Если он не просил, ему не приходилось испытывать разочарование. Ему не приходилось чувствовать, что его не ценил тот, кого он любит.

Конечно, Джейк чувствовал себя разочарованным и сейчас, но разница в том, что он даже не дал Мириам шанса. В конце концов, ей было нетрудно изменить свой график, чтобы выкроить время на пару вечеров в неделю, даже во время напряженной подготовки к открытию выставки. Все, что ей нужно было знать, – насколько это важно.

«Ты свободен?»

Время имеет значение. Если вы собираетесь поговорить со своим партнером о чем-то важном для вас, то можете почувствовать себя отвергнутым, если он не готов к взаимодействию в тот момент, когда вам этого хочется. И наши данные показывают, что в течение обычного дня занятые пары проводят вместе довольно мало времени. Вероятность того, что вы оба «свободны» одновременно, невелика. Даже если люди хотят пообщаться, в большинстве случаев (60 %), вероятность того, что оба партнера свободны, составляет всего 36 %. И даже в счастливых супружеских парах, которые мы изучали в Лаборатории любви, люди повторно о чем-то просили, если их просьба была проигнорирована, только в 22 % случаев [2]. Конечно, если вы хотите указать на красивый сад, мимо которого проезжаете на машине, возможно, в этом нет ничего особенного. Если у вас богатая история откликов на «заявки», на вашем эмоциональном банковском счете будет хорошая подушка безопасности, и пропущенные «заявки на подключение» не будут вас расстраивать. Но если вам не терпится обсудить со своим партнером что-то важное, вам, вероятно, нужно приложить к этому усилия.

Одна пара придумала простой, изобретательный способ справиться с непониманием и обидами. Рейчел и Джейсон вместе двадцать семь лет. У них две дочери-подростка. И они хорошо помнят первые годы работы с полной занятостью и воспитанием двух маленьких детей, которые постоянно нуждались в их внимании. Джейсон всегда был жаворонком, Рейчел – совой. Когда они, наконец, оба просыпались и проводили немного времени вместе, его поглощали домашние дела.

– Мы редко говорили о чем-либо, кроме как: «Кто идет в продуктовый магазин?», «Кто заберет детей?» – сказала Рейчел. – Когда вы целый день разгребаете дела, нет времени на разговоры.

Проблема заключалась в том, что, когда одному человеку действительно нужно было поговорить, другой часто находился в рабочем или в родительском режиме или просто был измотан. Это вызывало раздражение, они часто ссорились и обижались друг на друга.

Однажды, отвозя свою дочь в школу Монтессори, Рейчел подслушала, как учительница давала детям мягкое наставление. Если они хотят поговорить с другом, когда он занят игрой или чем-то другим, они должны сначала спросить его: «Ты свободен?» Затем друг свободно отвечает «да» или «нет», или «Сначала я закончу с этим рисунком, а потом буду свободен». Самое удивительное было то, что дети лучше взрослых понимали, как общаться! Рейчел рассмеялась – это было так незамысловато и элегантно.

Они с Джейсоном попробовали это сделать. Ввели новое правило: если она хотела поговорить с ним о чем-то важном (или наоборот), она спрашивала: «Ты свободен?» Стало легче общаться, и чувство вины, которое обычно возникало, если кто-то из них был занят, пропало. Совершенно нормально было ответить: «Через десять минут» или «Сейчас я закончу с электронным письмом».

– Мы не пожалели, что обратили внимание на этот момент, – сказала Рейчел.

Джейсон добавил:

– Это правда снимает напряжение. Когда вы будете готовы к взаимодействию, вы сможете уделить друг другу все свое внимание.

Попробуйте спросить сегодня: «Ты свободен?»

СЕГОДНЯШНЯЯ ПРАКТИКА

ПРОСИТЕ О ТОМ, ЧТО ВАМ НУЖНО… ОПИСЫВАЯ СЕБЯ!

Нам всем нужно научиться говорить о том, чего мы хотим и в чем нуждаемся. Сначала вы можете почувствовать неловкость, но быстро освоитесь, как только начнете. Сегодня ваша практика состоит из трех этапов.

Шаг первый: Поразмышляйте.

Что вам нужно и чего вы хотите? Найдите минутку прямо сейчас и подумайте о том, чего вы хотите от своего партнера. Вы хотите проводить с ним больше времени? Вам нужна помощь по хозяйству? Нужно ли вам чувствовать бо́льшую поддержку в вашей карьере? Нужно ли вам чаще слышать «Я люблю тебя»?